segunda-feira, 1 de novembro de 2010

Cachorros X Mulheres

Em que sentido os cachorros são melhores que as mulheres... 

Os cachorros não choram.
Os cachorros adoram quando você traz seus amigos pra casa.
Os cachorros não se importam se você usa o shampoo deles.
Os cachorros acham que você canta bem
Quanto mais tarde você chega, mais excitados estão os cachorros para lhe ver.
Os cachorros lhe perdoarão se voce brincar com outros cachorros.
Os cachorros não vão se importar se você chamá-los pelo nome de outro cachorro.
Os cachorros não compram nada.
Os cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas espalhadas pelo chão.
A disposição dos cachorros permanece a mesma durante todo o mês.
Os cachorros nunca param para examinar o relacionamento.
Os parentes do cachorro nunca os visitam.
Quando um cachorro envelhece e comeca a lhe incomodar incessantemente, você pode chutá-lo para longe.
Os cachorros não odeiam seus corpos.
Os cachorros nunca criticam.
Os cachorros concordam que você deve gritar para impor  seu ponto de vista.
É legal você manter um cachorro preso dentro de casa.
Os cachorros não querem saber sobre os outros cachorros que você já teve.
Os cachorros não deixam os artigos de revistas guiarem suas vidas.
Você nunca tem de esperar pelo cachorro. Ele está sempre  pronto para sair durante 24 horas.
Os cachorros acham divertido quando voce está puto.
Os cachorros não podem falar.
Os cachorros sao fiéis ao seu dono.
Os cachorros não falam ao telefone.
Os cachorros não reclamam que seu dono esta meio fora de forma.
Os cachorros, apesar do faro apurado, não ficam perguntando "que cheiro é esse?".
Os cachorros não reclamam quando você dirige em alta velocidade.

Em que sentido os cachorros são semelhantes às mulheres? 

Ambos podem comer 500g de chocolate de uma vez.
Ambos não entendem nada de futebol.
Ambos são bons na pretensão de que eles estão entendendo cada palavra do que você diz.
Ambos não acreditam que um pouco de silêncio é bom.

Em que as mulheres são melhores que os cachorros? 

É socialmente aceitável manter relacoes sexuais com mulheres
Postado por às Nenhum comentário:

A História das mulheres

Desde o início dos tempos, as mulheres sempre foram tidas como seres inferiores, que vieram ao mundo exclusivamente para servir os homens, prover e cuidar de sua prole.
A história nos tem mostrado fatos indicutíveis onde sempre fica caracterizada a submissão das mulheres. Há bem poucos anos atrás, às mulheres era vedado o direito de saber ler e escrever, de participar de qualquer manifestação social e até de escolher o próprio marido, com quem iria dividir o mesmo teto, a mesma cama até o fim de seus dias.
Depois de tanto tempo de opressão, podemos dizer que finalmente elas se libertaram desses pesados grilhões e conquistaram, a duras penas, os mesmos direitos do homem.
Hoje, quase domesticadas, já podem andar soltas por aí, sozinhas ou em bandos, estudando, trabalhando, dirigindo ônibus, jogando futebol, tomando cerveja, falando mal do sexo oposto e, pasmem, até servindo o exército!
Pelas minhas contas, as duas únicas coisas que ainda não são permitidas às mulheres é: rezar missa e coçar o saco!
Segue abaixo, a Declaração Universal dos Direitos da Mulher, aprovada por unanimidade, na XIXI Convenção Internacional de Discussão dos Direitos das Mulheres, das Crianças, dos Animais e outros Seres Inferiores, realizada no Carnaval desse ano, em Genebra, na Suiça, onde, diga-se de passagem, as cozinheiras estiveram primorosas durante todo o evento, sem falar da limpeza impecável do anfiteatro, das salas de discussões e até dos banheiros.
Meus sinceros agradecimentos às mulheres que trabalharam nesse congresso!
Postado por às Nenhum comentário:

Vejamos quais são as diferenças entre o banho de uma mulher e o banho de um homem... 

BANHO DE MULHER

# Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das 
cores. 

# Caminha ate o banheiro com um hobby. Se encontra o namorado/marido no 
caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. 

# Para diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para 
poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta. 

# Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, a toalha 
para os branços e pernas, a das costas, etc... 

# Lava o cabelo com shampoo de ervas com 83 vitaminas. 

# Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas. 

# Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 67 vitaminas e deixa 
por 15 minutos. 

# Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos até que o 
rosto fique vermelho. 

# Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo. 

# Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. 

# Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado. 

# Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. 

# Reclama fervorosamente quando seu namorado/marido aperta o botão 
do inodoro e rouba a pressão da água. 

# Desliga a ducha. 

# Escorre toda a água dentro da ducha. 

# Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África. 

# Coloca uma toalha super absorvente na cabeça. 

# Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes. 

# Retorna ao quarto com um hobby. 

# Se encontra o namorado/marido, se cobre mais ainda e sai correndo 
para o quarto. 

Finalmente,  1:30h depois está vestida. 

BANHO DE HOMEM
 
# Tira toda a roupa enquanto esta sentado na cama e deixa tudo jogado 
pelo piso do quarto. 

# Sai pelado ate o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho, 
balança o pênis e anda como um elefante. 

# Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.  Revisa o
tamanho do pênis. Coca o saco. 

# Entra na ducha. 

# Não se preocupa com toalhas pois, não as usa. 

# Lava o rosto com sabão azul. 

# Se mata de rir com o barulho que fez o pum dentro do banheiro. 

# Lava as partes privada e redondezas. Geralmente deixa pelos no sabão. 

# Lava o cabelo com qualquer shampoo. Não usa condicionador. 

# Faz um penteado "Punk". 

# Sai da ducha para ver no espelho, como ficou seu penteado "Punk". 

# Mija dentro da ducha. 

# Tira todo o shampoo e sai imediatamente da ducha. 

# Não se da conta de que todo o banheiro esta molhado pois, tomou 
banho de box aberto. 

# Quase seco, para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos 
e revisa o tamanho do pênis e coca o saco. 

# Sai do banheiro e deixa a luz acesa. 

# Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa no caminho... 
volta a imitar o elefante. 

# Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto. 

Finalmente, 2 minutos depois esta vestido
Postado por às Nenhum comentário:

A triste verdade sobre os Homens

- Caras legais sao feios 
- Caras bonitos nao sao legais 
- Caras bonitos e legais sao gays 
- Caras bonitos, legais e heteros, sao casados
- Caras nao tao bonitos mas legais nao tem dinheiro 
- Caras nao tao bonitos mas legais e com dinheiro, acham que so´ estamos atras do dinheiro. 
- Caras bonitos e sem dinheiro estao de olho no nosso dinheiro. 
- Caras bonitos, nao tao legais e razoavelmente heteros nao acham que somos bonitas o bastante
- Caras que nos acham bonitas, que sao razoavelmente legais e que tem dinheiro sao uns galinhas. 
- Caras que sao razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro sao timidos e nao tomam iniciativa 
- Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos. 
- Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo
- Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas 
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um nao desistem e vao tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce 
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito. 
- Caras que recebem um sim e nao nos chamam de galinha, tem uma mae de amargar
- Caras que escondem que sao casados tem muito pouco tempo disponível. 
- Caras que escondem que sao gays usam nossas roupas 
- Caras que nao costumam esconder nada, sao razoavelmente legais, razoavelmente heteros e tem algum dinheiro perdem o mistério, sei lá....
A magia desaparece.
Postado por às Nenhum comentário:

Como Enlouquecer uma mulher

Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer.
Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
Roube a metade dela do lençol.
Nunca leia nenhum manual de instruções.
Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na gragem, dizendo: "Pode ser útil um dia."
Conte uma história sobre alguma coisa formidável que vocês fizeram juntos, e depois diga: "Ah, não... não era você."
Diga a ela que achou Ghost um filme idiota.
Postado por às Nenhum comentário:
Assinar: Postagens (Atom)